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...υи νσ¢αвℓισ...
XD
¢υα∂яιтσѕ fℓσтαитєѕPara Pensarselo Dos Veces:
Love Story:
SUMMER
 "La canción del verano" Las canciones del verano tienen tanto éxito porque con el verano se reblandecen las cabezas y aguantamos un tipo de canciones que no soportaríamos en otra época del año. Ponte tú a cantar la Macarena en Semana Santa. Es que no pega: “Dale a tu cuerpo alegría nazareno, eiiii nazareno ¡¡¡amén!!!” La verdad es que con todos los cerebros reblandecidos es muy fácil hacer una canción del verano, sólo hay que cumplir cinco reglas. La primera es coger una palabra cualquiera y repetirla muchas veces…. “Chocolate, chocolate, chocolate, chocolate choco pum… de canela, de canela, de canela de ca pum” No me negarán que esto es fácil. Porque, digo yo: ¿cuánto se puede tardar en escribir “El chiringuito, el chiringuito, el chiringuito, el chiringuito…”? A lo mejor en el primer “chiringuito” tardas seis horas… Pero después la cosa va rodada. Bueno, y si encima no se entiende lo que dices, éxito seguro… “Uka, chaka, uka, uka, uka, chaka….” La segunda regla: Una buena canción del verano tiene que tener animal: el tiburón, el gorila, los pajaritos… la lambada. ¡Sí, la lambada! Vale, la lambada no es un animal, pero bailándola te ponías hecho un burro. Y, además… la lambada en el título tiene la letra “b” que esto es otra cosa que ayuda mucho a que la canción sea un éxito: el cumBo, el mamBo, el BimBó, la BamBa, la BomBa… El Venao, todas con “B”. La regla número tres: Tiene que tener baile. Pero ¡Cuidado! Como la gente con el calor está medio atontá y tiene la cabeza fofa, los bailes tienen que estar muy bien explicados: “Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, un, dos, tres” ¡Toma ya! Y Nacho Duato matándose a hacer coreografías para esto. O esta otra: “Una mané en la orejé y la otra mané en la rodillé de tu compañeré” Y luego dicen: “… que lo baile, que lo baile…” Pero, ¿cómo lo voy a bailar si parece el Guernika? Claro, que para baile, el de la Macarena, que hasta Clinton lo utilizó en su campaña electoral… Aunque yo creo que la Macarena no triunfó por el baile, sino por el grito “¡Aaaaá!” Ese grito sacaba el garrulo que todos llevamos dentro, fue un regreso a Atapuerca. El grito de la Macarena se convirtió en un mantra. ¿Se acuerdan de aquella época? La gente se miraba y hacía “¡Aaaaá!” Ricos y pobres se miraban y “¡Aaaaá!” Y la quinta regla es que suena a todas horas por la radio… Que pongas la emisoria que pongas no se oiga otra cosa, que parece que han dado un golpe de estado. Otra forma de comprobar que ésa es la canción del verano es pillarle mucha manía y luego sorprenderte a ti mismo tarareándola mientras estás… yo que sé, operando a un paciente. La enfermera te dice: - ¡Doctor, que se nos va! ¿Qué piensa hacer? - ¿Yo? “Baila, baila, bailando va, baila, baila, bailando ¡eh!” Pero, sobre todo, la canción del verano tiene que ser en castellano. Porque Georgie Dann, que es francés, canta en castellano. Rafaella Carrá, que es italiana, canta en castellano. Y King África, ¿qué es…? ¿De dónde coño es King África? Bueno, da igual, pero canta en castellano… Si es que el idioma lo pone a huevo. ¿A ver en qué otro idioma rima calor con amor, playa con toalla y orilla con sombrilla? En ninguno. Por ejemplo, playa en noruego es fiordo. ¿A ver quién tiene cojones de rimar fiordo con toalla? Ahora, para que os vayais haciendo el cuerpo a escuchar la cancioncica que toque este verano en nuestras noches de feria, moragas, fiestas, botellones, y demás, os dejo un enlace:
http://www.lamateporunyogur.net/archivos/2006/04/05/el-koala-opa-yo-voy-hacer-un-corral-videoclip-y-letra/
Un hecho real:
 Mi primer viaje en avión:
Yo nunca había hecho un viaje en avión, así que no sentía miedo, pero sí que me sentía bastante nerviosa, no se, supongo que oyendo tantas historias de gente cuando te cuentan cosas como que si habían perdío las maletas, que si las turbulencias... en fin, que mucha gente te cuenta su experiencia sabiendo que tu no has hecho un viaje nunca en un avión y no se dan cuenta que a la vez te acojonan, pero eso ellos no lo ven, pero tu ya lo tienes metío en el cuerpo.
El caso es, que por fín llegó el dia en que yo tenía que hacer mi primer viaje en avión (ya que la otra opción era ir en barco y... no! no! no! oi jexú! que horror! con el miéo que a mi me dá el mar! uy! que vá! un vión! un vión!)
Yo llevaba ya al menos 3 semanas mentalizándome para así cuando llegara el día, pensaba que no me sentiría nerviosa (sí! jeje los coj...) yo no ma sentío más nerviosa en mi vida! yo na má que pensaba: "con la mala suerte que tengo siempre... seguro que al avión le pasa algo y no lo cuento" (y de ese pensamiento no salía, ma bía jéxo un bucle de esos en mi mente y era lo único que había).
Total, que me despido de la familia y le pregunté al guardia del control que a donde tenía que ir yo pa montarme en el avión (y me lo dijo). Me fuí pa la sala de espera y allí había una niña nel mostradó a la que le teníamos que da el billete (que lo metía por un sitio y lo sacaba por otro, que curioso) yo, como no sabía exactamente que era lo que le tenía que dá, se lo dí tó (que la niña me miró con un gesto así como de sonrisa falsa... como disiéndome con la mirá "cateta" (que niña más mona! la hijapu...)). Y después bajamos y nos metimos tos en un autobus.
Ya metíos en el autobus y de camino al avión yo miraba a través del cristal los demás aviones y pensaba: "a lo mejor es ese que está ahí... ah pues no, se la pasao de largo. A ver ese al que nos estamos acercando... ah pos no, tampoco es este. Uy, fite aquel grande que hay allí, aquel va a sé, ya verá... vaya! se la pasao de largo, pos no era tampoco. Y así con lo menos catorce aviones. Hasta que de pronto el autobus se para, y todos comenzamos a bajarnos.
Yo iba detrás de la gente, a donde fueran tos ellos, allí iba yo. Y cuál es mi sorpresa cuando de pronto veo cual es nuestro avión:
Yo la verdá, no pude resistirlo. Tal y como lo sentí en mis adentros lo solté, sin más, y en voz alta (no pa mi na má, no, pa todos)
Cóooomooooo???!!!!!! esto es... ...el avión???!!!!! (señalando con el deo) pero aquí vamos a cabé tós???!!!!!! pero si hasta el aviocinto de las polly pockets de mi sobrina es más grande!!!!!
Yo notaba que la gente me miraba... y a la vez oía comentarios tales como: "ojú que cateta!" "que verguenza!" "es su primer viaje, seguro!" y me apuesto lo que sea a que más de uno/a por no desí todos, se desían pa sus adentros "no! por favó! que no me toque a mi esa al lao!" (pero uno tuvo mala suerte).
Total, que una vez dentro, yo lo primero que hice na más sentarme fue abrocharme el cinturón (y el avión taba paráo y tó, pero pa que no se me olvidara). El avión que despega y sentí esas cosquillillas de las que me habían hablao siempre (y vamos, que no es pa tanto!) así que yo fuí relajándome y se me fueron quitando los nervios, (pero ese mensaje aún no había llegáo a mis manos, las cuáles aún seguían apretujás la una contra la otra machacándose los deos mutuamente).
Ya estabamos en el aire, volando, jeje, yo miraba por la ventanilla y... ...y pa ná, porque se veía tó mu chiquitito, pero yo no dejaba de mirar. Y de repente ocurrió algo totalmente inesperáo pa mi. El que estaba al lao mía sentáo me habló
él -- "¿qué?! ¿nerviosa?!"
yo--"¿yó?!! jeje etoooo... una mijíta na má!!!"
él -- "¿es tu primer viaje en avión verdad?"
yo-- "¿cómo lo sabe?" (ainchsss...!!!)
él -- "te vi antes de subir" (señalando con el deo pa fuera del avión)
yo-- "aaaah!! jeje claro!" (éste seguro que era un mamón de los que pensaban "que no me toque a mi al láo por favó!!" pero ya como no hay ná que hasé sa brá resignáo)
él -- "tranquila, hoy en día el avión es el medio más seguro para viajar"
yo-- "¿ah siiiii? jeje, vaya! digo yo que pa quien le guste ¿no?"
él -- "además, aqui en el cielo no es como en carretera, no hay ningún obstáculo contra el que chocar"
yo-- "jeje si, claro, yo es que he visto muchas pelis sabes, y en casi todas ocurre algo"
él -- "nada que ver con la realidad. No temas. No va a pasar ná"
Total, que me puse a ojear una revistilla al igual que él el periódico pa pasá el rato entretenía, y de vez en cuando miraba por la ventanilla a la vez que el sonido de la hélice penetraba en mi mente con un profundo "prrrrrrruuuuuuummmmm" ya que la tenía al laíto jeje (que agradable sonido) y yo veía como el cielo se iba oscureciéndo y cada vez había más nubes (que si estaba amaneciendo no era normal, digo yo) hasta que al rato se puso a llover y había una jartá de nubes mu oscuras (yo pa mí que íbamos derechitos pa una tormenta). El avioncito que comienza a pegar como saltos y menéos pa to los laos, y a medida que avanzaba cada vez eran más violentos los menéos, que yo miraba por la ventanilla y pude llegar a ver algún rayo (pero amos a vé piloto!! ¿tu no has visto en las pelis que cuando se aproximan a una tormenta la rodean? o pa la derecha o pa la izquierda, pero tu no, tu ahí, to valiente, to tieso palante!!!!) y yo estaba que me faltaba el aire, tenía hasta la boca seca. Y el de al lao mia:
él -- "tranquila! esto es normal!"
yo-- "¿¿¿normaaaaal???!!!!!"
él -- "si, ya verás pronto pasa"
yo-- "¿pronto cuándo es? que yo miro por aqui y por ahí en frente se vé ca vé más oscuro"
Los saltos que pegaba el avioncito ca vé eran más bruscos, y yo miraba a mi alrededor y veía que no era la única que estaba nerviosa, y a ésto que en uno de esos saltos yo bajé la mano con fuerza pa agarrarme al posabrazos ese que hay en medio de los dos asientos pero no medí bien y la mano se bajó más y le pegé un pellizco retorcío al tío de al lao mia en tó el muslo que se le tuvieron que saltá hasta las lágrimas. (yo me di cuenta porque el tio dijo "aaaaaaah" pero yo no lo hice queriendo).
A esto que se escucha algo así: "señores pasajeros, les habla el piloto (creo), al encontrarnos con una tormenta en el trayecto hacia nuestro destino, vamos a ascender para evitar las turbulencias" (algo parecío), total, que comenzamos a subir y al rato ya no estabamos al alcance de la tormenta por lo que me sentí más tranquila (pero yo iba tol viaje como mirando pa arriba, y tampoco era mu cómodo). Le pedí perdón al muchacho de al lao por lo que había pasáo (er pellizco retorsío), le intenté explicar que quería agarrarme al posabrazos y él me dijo que entendió la situación, que no pasaba ná.
Ca vé ibamos más pa arriba, y venga a subir, y más y más, que yo... no sé, pero yo miraba pa abajo y veía que era de dia, y miraba pa arriba y ca vé estaba más oscuro. Y venga a subí, y a subí coño!!! que yo ya mes taba viendo en la MIR. A eso que de repente se comienza a oir un ruío (no se... como un silbío) por la parte de alante del avión. La azafata se levanta pa investigá y se pone a mirá la puerta por la que habíamos entráo (que yo los taba viendo tó! yo no me perdía ni un detalle!) a eso que se acerca la otra azafata y se pone a mirá también como por to alrededor de la puerta. Que yo le pregunté al de al lao:
yo-- "¿tu escuchas también ese ruío? ¿o soy yo na más?
él -- "si, pero seguramente será del aire acondiconáo"
yo-- "ah! jeje etooooo... y si es del aire acondicionáo... ¿porqué estan las azafatas mirando la puerta?"
(que el tio levantó un poco la cabeza pa mirá y se le puso la cara de repente mu seria, como preocupao, que yo pensé "ojú, si este es el valiente... y sa queao como asustáo... otia!!! yo ya me acojonáo!!!!)
Y una de las azafatas que se mete donde el piloto y al poco sale el piloto y se pone a mirá la puerta (pero!!!!.... ¿¿¿¿¿éste que hace aquiiiiiiii????? ¿¿¿¿quien tá conduciendo esto???? ay jechú!! ay jechú!!). Y el piloto que se mete pa dentro y se oye: "señores pasajeros, por motivos de seguridad y sin haber peligro para el pasaje, vamos a descender ya que hemos detectado un pequeño problema de despresurización". (¿¿¿¿¿DESPRESURIZACIÓN?????!!!!!!! yas tá!!! igual que en las pelis!!! yo ya mes tába viendo bajá de repente la mascarillas esas que salen pa que podamos respirá. Yo no hacía más que mirá pa arriba buscando a vé por donde iban a salí pa cogé la mía y que no me la quitara nadie.
Que digo yo... ¿ qué coj... hago yo cantando el "cocoguagua" en ese momento?!!! ¿no se supone que hay que rezá? "Padre nuestro que estas en el cielo (po hijo ya ques tas por aqui haz algo, callate Tere!!! y sigue!!!) Santificado sea tu nombre y ella muy solita se quedó (noooooooo!!!! el cocoguagua otra vé noooo!!! fuera de mi mente!!!) otra cosa: Ave María Purísima, sin pecado concebida (ein???!!! esto me parece que no es!!! oi oi oi ¿cuando fué la última vé que yo fuí a la iglesia?!!!) Vámos a jugar, tus problemas deejalooos..." ( ¿ques tán hasiendo aquí los fraguel rock???!!!! esto no va bien!! y este de al lao mes tá mirando de reojo como asustáo).
Uy jechú! que mal rato, y claro con tó esto, que se te pasan por la mente una jartá de cosas y te pones a pensá: "vamos a vé, si antes subimos pa evitá las turbulencias y ahora bajamos pa evitá la despresurización... aqui hay tongo!! algo tá claro que no va bien, que por abajo se sigue viendo oscuro. ¿Donde nos vamos a meté? (er piloto!!! ese tio es un cabr...!!! y la azafata una relamía!!!)
Así que bajamos pero ibamos por encima de lo oscuro (las nubes) y el avioncito se seguía moviendo pero no tanto como la otra vé. Que al llegá a Valencia y aterrizá cuando ibamos saliendo la azafata nos iba diciendo algo asi: "Esperamos que el vuelo haya sido de su agrado. Gracias por volar con nosotros. Esperamos volver a verlos" (pero zo hijapu...!!!! si tú también venias dentro!!!! ¿esto que es? ¿cachondeíto encima?) que yo le dije: "No gracias, jeje yo no quiero que nos volvamo a ver. Adios". Y mientras esperabamos para coger otro avión que nos llevara a Ibiza se anuncia por megafonía que el vuelo se retrasaba por motivos técnicos o algo asi.
Al rato nos montamos en el autobus que nos llevaría al avión y yo me sentía tranquila pensando: "uf! menos mal! tenía unas ganas de perdé de vista el otro avión! vaya viajecito!" y comenzamos a bajar del autobus pa subirnos al avión, y cuál es mi sorpresa, cuando de repente veo, que es igual que el otro. Enga yaaaa!!! no me joassss!!! ¿¿otro igual?? ojú! ojú! vaya telaaaaa!! pero ahí no queaba la cosa, que cuando entré en el aviocinto ví a la azafata y era la misma. Einnnnn!!!!!!! ¿¿¿¿cóoomooooo???? que yo dije: "tu eres la de antes!!!" (la relamía) y le pregunté: "¿y ésteeeee... ...es el mismo avión con el que llegamos de Sevilla?" que ella sonriendo me dijo: "si señora" y yo: "no me lo pueo creé!!! no me lo pueo creé!!" (kagun tóoooooo!!!!! esto es un mal de ojo que man echao!!).
Así que despegamos, y como yo sabía que el trayecto iba a ser muy corto pues por eso me quedé más tranquila, además que anunciaron que ya no llovía y el tiempo hasta llegar a Ibiza era bueno, pos mira, quiera que no, esto te hace que te relajes un poquito. Ya prácticamente estabamos en la isla, el avión iba girando pa dirigirse al aeropuerto. Habíamos descendío bastante y ya íbamos rectos sobrevolando el mar de camino a la pista de aterrizaje, cuando de repente... ...se paran los motores!!! (OOOTIIIAAA!!!!! NOOOOOO!!!!! esto no está pasando!!!!! seguro que me quedao dormía y toy soñando!!! claro! con las secuelas del otro viajecito!!! pero no, estaba despierta y estaba ocurriendo, era real!!! kagun toooooooo!!!!!) El avioncito planeaba y parecía que nadie había notáo ná (na más que yo), a esto que los motores hacen el intento de arrancar, pero no lo consiguen, yo me levanté un poco del asiento y miré a los demás pasajeros, ya comenzaban a notar que algo estaba pasando (uf! menos mal! pensaba que me estaba volviendo loca!). Los motores hacen otro intento... ...y nada, que no arrancan. Yo miraba por la ventanilla y ca vé veía que el agua estaba más cerca, (ay jechú!!! que ahí tié que habé hasta tiburone!!!!). Todos de repente comenzamos a mirarnos unos a otros y tós teníamos caras de acojonáos. Yo ya veía el avioncito haciendo esto:
Los motores hacen otro intento y... ...uf! por fín! han arrancáo! y el avioncito que tira pa arriba jeje vámo! que yo pa mi que eso ante era un hidroavión y tenía vida propia. Al final, aterrizamos sin más problemas.
Que yo cuando estaba esperando pa recogé las maletas me estaba acordando del que estuvo al lao mia sentáo y de lo que me dijo al principio: "tranquila, hoy en día el avión es el medio más seguro pa viajar" que cuando yo le comenté lo de las pelis el me dijo: "nada que ver con la realidad. No temas, no va a pasar ná"... mira tío, yo llego a saber que viá viví to esto, y te hubiese dáo otro pellizco retorsío, pero esta vez queriendo, y en un webo!!!!!
Por Ferosita (basado en un hecho real!). [http://spaces.msn.com/ferosita1971/] + ¢υα∂яιтσѕ fℓσтαитєѕ
Oooops!
Que malpensá es la gente...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
XD
TeRRoR:
 Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real... Sucedió la madrugada de un 11 de Febrero. Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... - ¿Que no te hagamos nada hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
мαтяιχ:
Matrix Contada Por Un Gaditano
Tompiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá coone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao porel teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh..... Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo.
Hastaquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...
Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío...y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante...que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo...y entonse la canija le dise...tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise...poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?...y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!.......elijoputa...
Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito....azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....
JOSÉ MARÍA MIRÓ BENITO 
The Siesta! DU LLU ESPIK INGLISS??
Esto es la carta que escribió una señora a un programa de radio para que la leyeran en directo: Desde que las insignias se llaman "pins", los maricones "gays", las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine "castings", este país no es el mismo, ahora es mucho, muchííísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de "cómics", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business", y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del "tupper-ware". Yo, en el colegio, hice "aerobic" muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir "bacon" que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni inconveniente que "handicap"... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino "plum-cake", ni tenemos sentimientos, sino "feellings", ni por supuesto implantamos algo, ahora lo "implementamos" todo. Sacamos "tickets", compramos "compacts", comemos "sandwiches", vamos al "pub", practicamos el "rappel" y el "raffting", en lugar de acampar hacemos "camping" y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con "kleenex". Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino "pantys" y los hombres no utilizan calzoncillos, sino "slips" o "boxers", y más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace "footing", no estudia, pero hace "masters" y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un "parking". El mercado ahora es el "marketing", el autoservicio, el "self-service", el escalafón, el "ranking" y el representante, el "manager". Los importantes son "vip's", los auriculares "walkman", los puestos de venta "stands", los ejecutivos "yuppies", las niñeras "baby-sitters", y hasta "nannies", cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en "meetings" o "brain storms", casi siempre con la "public-relations", mientras la "assistant" envía "mailings" y organiza "trainings"; luego se irá al "gym" a hacer "spinning", y se encontrará con todas las de la "jet", que vienen de hacerse "liftings", y se irá con alguna "top-model" amante del "yoghurt light" y el "body-fitness", al "spa". El arcaico aperitivo ha dado paso a los "cocktails", donde se jartan a "bitter" y a "roast-beef" que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un "magazine", no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama "show", bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el "show" es "heavy" es que contiene carnaza y si es "reality" parece el difunto diario "El Caso", pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, te permiten hacer "zapping". Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA". Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía "stress" o es que estaba hasta los COJONES.
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Un abcdario que me encontré en una page de tutoriales
Una de miedo...
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